Macho

dispensa legendas

mais uma do Testosterona

este blog já está na lista de favoritos ;)

Quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada

Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Bêbados
Um só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Ativistas Gays
Nenhum: A lâmpada não precisa mudar, o que precisa e que seja aceita pela sociedade..

Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga…

Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca Light e outra pra chamar o papai.

Mulher com TPM
Só ela! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada porque acham que eu sou a ESCRAVA deles! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da dispensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! INFERNO!!!!
vi no buzz que viu no Testosterona.

S.O. e os estilos rock/metal

Mac Os - Metal Progressivo

Quem faz se acha o tal, superior. Pode ser bonito e rápido, mas só poucos o agüentam.

Windows Vista - Black Metal

É muito pesado, e ninguém entende. Só os True que agüentam por mais de 10 minutos. Coisa do demo.

Windows XP - Heavy Metal

No inicio ele era pesado e as pessoas ficavam com o pé atrás, mas hoje todos têm em casa.

Windows 2000 - Rock Progressivo

Abriu novos caminhos, e o que se tem hoje se deve a ele.

Windows ME - Emo

É uma Merda, mas tem gente que gosta.

Windows 98 - Hard Rock

Já teve seus anos dourados, e ainda é idolatrado por muitos, mas hoje ninguém mais o vê.

Windows 95 - Blues Rock

Revolucionou a história, mas ninguém se lembra dele.

Windows 1.0|2.0|3.0 - Love Metal

Existiu, mas ninguém viu.

Unix - Rockabilly

Já fez bastante sucesso em mil novecentos e guaraná com rolha, e hoje só se vê na aula de história

Ubuntu | Kurumin - Punk

Ideal para quem está começando.

Slackware - Power Metal

Para iniciantes é um sacrifício, para os avançados é uma beleza. Quem curte idolatra, quem odeia passa longe.

Solaris - Alternativo

Alguém estava cansado do que tinha no mercado e criou algo novo.

Red Hat - Thrash Metal

Também teve seus anos dourados. Apesar de não ser mais o mesmo, ainda hoje tem uma grande legião de fãs.

FreeBSD - Gótico

Muitos já ouviram falar, mas poucos viram um de verdade.

Windows 7 - Industrial

Parece bom, mas ainda é Windows.

Windows Server - New Metal

Quem usa parece ser o tal, mas cobra pra fazer a metade, do que a concorrência faz de graça.

Doe Sangue

Você é doador por natureza. A doação está no seu sangue. Seja um doador.



Agora é hora de post sério no Yes Commit. xD

Agora vim aqui para falar sobre um assunto bem importante, mas que poucas pessoas levam a sério: Doação de Sangue.

Sabemos que o Brasil necessita diariamente de aproximadamente 5.500 bolsas de sangue, sendo que este número aumenta em períodos de grande movimentação no País, como férias e final de ano. Pacientes em todo o país correm risco de vida quando falta sangue no atendimento médico de emergência. Nós, juntos, podemos ajudar a diminuir esse número e assim, salvar muitas vidas.

A doação de sangue é segura e não demora mais de meia hora. Todo o material utilizado é descartável e oferece total segurança ao doador. O sangue coletado na doação também é utilizado em cirurgias, no tratamento de doenças como: hemofilia, câncer no sangue, anemias intensas e em casos de queimaduras.

Existem apenas alguns requisitos para ser um doador, conheça-os.

Um simples ato pode salvar várias vida. Pense niso.

Seja um doador e ajude a salvar vidas! Candidatando-se a uma das vagas disponíveis no Portal Voluntários Online, clicando em um dos links abaixo, eles recebem via e-mail os endereços dos Hemocentros em todo o Brasil.

Voluntário doador de sangue na região Centro-Oeste

Voluntário doador de sangue na região Nordeste

Voluntário doador de sangue na região Norte

Voluntário doador de sangue na região Sudeste

Voluntário doador de sangue na região Sul

Obrigado IB´s e IA´s

Abraço

Se os times fossem bandas

Grêmio = Sepultura
Um de nossos sucessos internacionais. Mas na terra do molejo e do samba faceiro - exceção feita ao seu público fiel - muitos acham que eles pegam pesado demais.

Corinthians = Michael Jackson
Um dos mais populares da história, envolveu-se em escândalos e até mudou de cor. Têm apostado em criancinhas como Lulinha e Dentinho.

Palmeiras = Aerosmith
A banda tem enorme tempo de estrada. Mas suas músicas só atingem o estrelato quando faz alguma parceria.

São Paulo = Queen
Já foi eleita a melhor do mundo uma quantidade de vezes. E um dos seus integrantes é assumidamente homossexual.

Santos = Beatles
Nos anos 60, não tinha pra ninguém, até hoje é lembrado no mundo inteiro pelos sucessos de 40 anos atrás.

Vasco = Oasis
Banda de qualidade e importância inquestionáveis. Todo mundo quer gostar dela quando ouve, mas a imagem do líder Euricão Gallagher faz muita gente sentir aversão.

Internacional = Led Zeppelin
Reinou nos anos 70 e morreu nos 80. Seus líderes conseguiram juntar os cacos e voltar nos anos 2000, com uma inesquecível turnê mundial.

Atletico MG = Raul Seixas
Mesmo sem ter alcançado o estrelato tantas vezes, conseguiu se consolidar como um dos artistas mais populares do país. Seus fãs são tão apaixonados que tem fama de malucos.

Fluminense = Titãs
Banda charmosa e simpática. No Brasil, é querida por muitos. O problema é que ninguém nunca ouviu falar fora de nossas fronteiras.

Botafogo = Rolling Stones
Seria o maior da década de 60, se não houvesse um rival mais popular…
Teve seu Satisfaction em Garrincha. Há alguns anos retomou o rumo e está feliz da vida.

Cruzeiro = Paralamas do Sucesso
Na América do Sul é respeitado e campeão de vendas. Mas quando participa de um festival com bandas européias é café com leite.

Flamengo= Jorge Ben Jor
Há muito tempo não produz um grande sucesso, mas é incrível como segue popular e nunca sai da moda.

Bem, amanhã volto a trabalhar, então meus posts ficarão menos frequentes...rsrsrs

Definições para TPM

Saiba o que realmente significa a sigla TPM:

- Todos os Problemas Misturados.

- Tendências a Pontapés e Murros.

- Temporada Proibida para Machos.

- Tocou, Perguntou, Morreu.

- Tente no Próximo Mês...

- Tempo Para Meditação...

- Totalmente Pirada e Maluca

- Tendência Para Matar

- Toda Problemática no Momento.

- Total Paranóia Mental.


FRASES E PROCEDIMENTOS PARA SOBREVIVER A UMA MULHER COM TPM:

PERIGOSO: O que tem pro jantar?

SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?

SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?

ULTRA-SEGURO: Aqui... Come esse chocolate.


PERIGOSO: Você vai vestindo ISSO?

SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom.

SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!

ULTRA-SEGURO: Aqui.... Come esse chocolate.


PERIGOSO: Tá nervosa por quê?

SEGURO: Será que não estamos exagerando?

SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...

ULTRA-SEGURO: Aqui... Come esse chocolate.


PERIGOSO: O que você fez o dia todo?

SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais, hoje.

SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!

ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate

George Carlin, crítico e humorista

Não vim aqui falar de religião, só de HUMOR. George Carlin era bom nisso (era, pois morreu em 22/06/2008).

A/C de Daniel, o Argentino

vi no copiameufilho

Commit Vídeos

Mais uma musiquinha pra galera.. hehe
A banda ja é conhecida, mas ta ai pra qm naum conhece



Vi no Buzz
e aqui o my space da banda

Grêmio vai processar a Microsoft

O Grêmio Football Club Porto-Alegrense, tradicional clube gaúcho, ingressará na semana que vem (segunda-feira), com processo na justiça desportiva brasileira contra a gigante da informática Microsoft.

O motivo, segundo os dirigente do clube, é que a Microsoft estaria usando um slogan do time em aplicativos como o Word, Excel, PowerPoint, Bloco de notas…

Um dos advogados do clube explica:

“Sempre que um programa da Microsoft é inicializado o nome do arquivo é ‘Sem título’. O Grêmio se sente lesado ao ter um slogan tão seu, tão identificado com a história dele no futebol ser utilizado com fins lucrativos por uma empresa como a Microsoft.”

“Vamos até as últimas consequências!” – Diz o representante tricolor.

Bill Gates não quis comentar o assunto.

Novamente vi no Uhull S.A

Frases de MSN. Devem ter mais aproximadamente 200 frases. (não, eu não li tudo)

Há males que vêm para o bem, mas a maioria vem para o mal mesmo.

O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não quer trabalhar, enfim, não quer fazer porra nenhuma!!

Os últimos serão desclassificados.

Quem não arrisca é porque não tem caneta.

Quem não deve, não deve.

Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa…

De onde menos se espera é que não sai porra nenhuma!

Os últimos serão os primeiros, a reclamar.

Quem cedo madruga, nunca pega autocarro lotado!

Deus escreveu certo, mas eu não!

Quem é vivo, sempre aparece, nas horas mais impróprias!

Prevenir é melhor que ser apanhado de surpresa!

Cautela e caldos de galinha não faz mal a ninguém, excepto à galinha!

Em rio que tem piranhas, leve preservativo!

Quem tudo quer, tudo pede!

Água mole em pedra dura, tanto bate, até que cansa!

Um homem prevenido vale por dois, mas quem compra?

Roupa suja lava-se na máquina!

Em casa de ferreiro, o espeto é para fazer churrasco!

Em casa de ferreiro, toda a gente leva ferro.

O que os olhos não vêem, o coração nem se fala!

De pensar morreu um burro, e aposto que ainda não entendeu!

Onde há fumo, há sempre um chato pedindo para apagar o cigarro!

De médico e de louco, toda a gente está farta!

Macaco velho não mete.

Quem o feio ama, namora em casa!

Para um bom entendedor, meia pala basta!

Mais vale um cão amigo, do que um que nos morde!

Quem nunca comeu doces, nunca vai ter carie!

Quem não tem cão, não gasta dinheiro com veterinário!

Nunca deixe para amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã!

Devagar se vai ao longe, mas demora um tempão!

Depois da tempestade, o trânsito para!

A fé remove montanhas, a dinamite então, nem se fala!

A primeira impressão é a que fica, se tiver tinta que chegue!

Um dia é da caça, no outro o tiro falha!

Quem com ferro fere, vai preso!

Antes tarde do que mais tarde.

Quando um não quer, o outro insiste!

Todo cuidado é porco.

Quem não tem cão não caça

Águas passadas, já passaram.

Quem vê cara não vê o resto.

Devagar nunca se chega.

Depois da tempestade, vem a gripe.

Quem tudo quer, tudo tem.

Quem ama o feio, é cego.

Alegria de pobre, impossível.

Gato escaldado, morre.

Boca fechada, não fala.

O pior cego é aquele que anda sem bengala.

Há males que vem para o pior.

Quem com ferro fere, com ferro feriu.

Quem tem boca, vai ao dentista.

Quem cedo madruga, fica com sono o dia todo.

Mais vale um pássaro na mão, do que na cueca.

Se você nunca viu a cor do dinheiro, além de pobre deve ser cego.

Copo vazio não pára de pé.

Mais vale uma na mão do que duas no sutiã.

Pau que nasce torto fura o bolso da calça.

Todos os gordos fazem xixi por método braille.

Contra a esperteza, esperteza e meia.

Todos são iguais perante a lei. O chato é que tem uns que são mais iguais do que os outros.

Mais vale um milionário vivo do que um moralista morto.

Melhor entender pouco do que não entender muito.

Lembre-se, onde quer que você vá, lá estará.

Provérbio latino: Culus bebedorum dominus non habet. (Cú de bêbado não tem dono)

Não confundir Capitão-de-Fragatam com cafetão de gravata.

Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.

Não confundir a Banda dos Fuzileiros, com a bunda do funileiro.

Não confundir Pato a Tucupi, com entupir o cú do pato.

Não confundir a grande obra do mestre Picasso, com o grande picasso do mestre de obras

Não confundir a boba da Celeste, com abobada celeste.

Não confundir idiossincrasia, com índio sem casinha.

O boi estava duro e disse para a vaca: vamos fazer uma vaquinha?

Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.

Sexo quando é bem feito é óptimo, mas quando é mal feito também é muito bom.

Existem 68 posições para fazer amor: na 69 se limpam os instrumentos.

Sabem qual é a semelhança entre um apartamento na Av. da Liberdade e um 69?

A localização é óptima, mas a visão é um CÚ!

O AMOR é um sentimento de cobiça que começa pelos olhos e acaba com a piça.

O Pluto é filho da Pluta.

O sexo oral é mudo.

É para dentro da calça do pijama que a cegonha entra de pois de entregar o bebé.

Incesto é a relação sexual com a esposa após 30 anos de matrimónio.

Aquela mulher tinha mais hora de cama do que urubu do avô.

Certas coisas são muito difíceis de encarar de frente. O sexo anal por exemplo.

Una o útil ao agradável. Quando você estiver por cima, veja se o teto não precisa de uma faxina.

Pau é como dólares no narcotráfico: lavou tá novo!

Apesar de tudo o sexo continua em alta . Ou o seu já baixou?

Normalmente a mulher goza antes. É naquela hora que você tira a cueca, ela olha para você e dá uma gargalhada.

Os homens tem dificuldade em perceber quando suas mulheres gozam é que nessa hora eles não estão por perto.

O orgasmo é parecido com o Jô Soares saindo de cima

Se você foi introduzido ao sexo, começou pelo lado errado

Suruba desde que seja para fins de reprodução, não deve ser encarada como um pecado.

O que importa é a qualidade e não a quantidade: O que adianta transar com a Sheila Carvalho, Sheila Melo e Tiazinha juntas se isso será apenas uma aventura fútil que nada acrescentará a sua vivência enquanto ser humano.

O sexo grupal é uma actividade que desperta grande interesse: sempre junta gente.

Peito: mame-o ou deixe.

Quando ela ficar toda molhadinha… tá na hora de trocar as fraldas

O castrado não tá com essa bola toda

A carreira de fotografo é que nem SEXO.

Se você dá para engenharia, pode ser um bom engenheiro. Mas se você dá para director de novela, nada te garante um emprego de actriz

Virgindade é como gelados: acaba no pau.

Se virgindade fosse bom ninguém dava, VENDIA!

Virgindade não é pénalty: pode perder.

Os psicanalistas não entendem nada. Símbolo fálico é o caralho

99% da beleza feminina sai com água e sabão.

Em terra de cego quem tem um olho é caolho

A fé remove montanhas, mas os apressados sempre preferem dinamite

Economia mesmo é limpar a bunda com cotonete e usar os 2 lados.

Sexo: Quando um não quer, o outro levanta e mete porrada!

Pila de velho é como gato de armazém, vive dormindo em cima do saco.

O primeiro suicídio a gente jamais lembra.

O Ministério da Saúde adverte: Ficar doente é prejudicial à saúde!

Para quê ter olhos azuis, se a natureza deixa os meus vermelhos? (Bob Marley)

Para que serve irmão mais novo se não é para apanhar?

O Ministro da saúde adverte: A maconha causa perda de memória e diversos outros problemas que eu já esqueci.

Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!

Chifre nasceu para os homens, o boi usa de enxerido e o cavalo não tem por que a mulher é besta!

Nunca tente fazer um porco cantar. Primeiro, porque você vai perder o seu tempo e depois porque você vai irritar profundamente o porco

Mulher diz que parto dói, porque não tem um saco como alvo em brigas ou discussões.

Nos restaurantes alentejanos, a pressa é inimiga da refeição.

Não ligue para a vida, ela não tem telefone.

Para quem está se afogando, jacaré é tronco.

Devagar se chega atrasado.

Terceira idade é aquela em que a gente põe os óculos para ouvir o rádio

A desculpa da abelha é pau não ser oco.

Quem casa, quer casa longe da casa onde casa.

Não deixe a aula te matar, mate-a primeiro.

Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer.

Água mole em pedra dura tanto bate até que molha tudo.

Se todos os filhos da puta voassem não veríamos mais o céu.

DEUS é contra a guerra, mas, fica do lado de quem atira melhor.

O pum é o arroto que desceu pelo elevador, assim como , o arroto é o peido que subiu pelo elevador.

Dorme com os anjos e sonha comigo, pois um dia dormirás comigo e sonharás com os anjos

Quando o homem beija o chão que a mulher pisa provavelmente ele sabe que seu pai é dono do terreno.

Mulher é que nem cerveja Super Bock, começa na sala termina na cama.

O peido é como o cão, só é fiel ao dono.

Eu não mato as aulas, são elas que me matam.

Quem morre de véspera é peru.

De onde se come o pão, não se come a carne.

Quem dá aos pobres tá realmente necessitado.

Quem não tem cão instala um alarme.

Não confunda melancolia profunda, com melância na bunda.

Lei do universitário: Nunca deixe seu professor notar que você existe.

Já que a aula é um dever, vamos dever mais uma aula.

Jamais bata em um homem com óculos, use as mãos…

Feia por fora, bonita por dentro? Vira do avesso!!

Freud é o pai da psicanálise. Quem é a mãe?

Gay é como jacaré: Se defende com o rabo

Gay é como juiz de direito: Vai de vara em vara

Faculdade de Engenharia é como mãe, uma só! Duas ninguém aguenta!

Faculdade. Você ainda vai abandonar uma!

Errar é humano! Persistir no erro, mais humano ainda

Errar é humano, disse o pato saindo de cima da galinha.

Estupidez não é desculpa por não pensar…

Violadores nada mais são que ginecologistas frustrados…

Eu adoro meus amigos, suas irmãs, mais ainda!

Junte-se à NBA (National Bebum’s Association the Drink Team!)

Eu posso ser estúpido, Mas meu consolo é que você é mais…

Eu quase nada sei, mas desconfio de muita coisa…

Evite as drogas… Desligue a TV no domingo!

Evite confisco do seu dinheiro: Gaste tudo!

Evite estupros, diga sim!

Evite uma vida sedentária: Beba água!

Evite ver um idiota todos os dias. Quebre o espelho.

Excesso nunca é o suficiente.

É melhor saber coisas inúteis do que não saber nada.

Educação começa em casa, e geralmente termina onde começa.

Egoísta é quem pensa mais em si mesmo do que em mim…

Em cada 10 pessoas, 6 sabem contar. As outras 3 são ignorantes.

É a geografia de uma garota que determina sua história.

Os tímidos só abrem a boca quando não têm nada a dizer..

O serviço público é o último recurso dos incompetentes…

O pior cego é aquele que anda sem bengala..

O primeiro amor é apenas um pouco de tolice e muita curiosidade!

O problema das crianças é que elas não são descartáveis.

O amor tudo pode, excepto contra a pobreza e dor de dente.

O manual é o melhor amigo das dúvidas…

O melhor amigo do homem as vezes é um cachorro!

Não funcionou da primeira vez? Desista de pular de pára-quedas…

Não importa para onde você vá… é sempre morro acima e contra o vento.

Não mate aulas… elas é que te matam!

Não faça perguntas e não precisarei mentir.

Não responder também é uma resposta.

Não tem porquê ser pessimista. Não vai funcionar mesmo…

Não tente ser tão afiado. Vai acabar se cortando.

Napoleão só perdeu uma batalha: a última.

Ninguém é constante, a não ser que esteja morto.

Ninguém testa a profundidade de um rio com ambos os pés.

No Brasil, lei é como vacina. Umas pegam, outras não. No fim tudo dá certo!

Se ainda não deu… ainda não chegou o fim!

Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres

Nunca coma com o estômago vazio…

Nunca confie em ninguém que fala bem de todos.

Nunca confie num cozinheiro magriçela.

Nunca empreste dinheiro a amigos. Causa AMNÉSIA!

Nunca tive problemas com droga. Só com a polícia…

Newton morreu. Einstein morreu. Eu não me sinto muito bem…

O amor é a ilusão de que uma mulher é diferente das outras…

O amor platónico é aquele do pescoço para cima.

O amor pode ser cego, mas não é burro!

O apressado come cru… mas não morre de fome!

O beijo também é cultura, quanto mais se beija, mais se conhece língua

Portugal está em nossas mãos e não adianta lavar.

O casamento é o principal motivo do divórcio.

O chato não é ser chato, o chato é ficar sem ter quem chatear…

O difícil não é dormir tarde, é acordar cedo.

O direito de ser ouvido não significa direito de ser levado a sério.

O fígado faz mal à bebida…

O historiador é um profeta ao contrário…

O homem ama POUCO frequentemente. A mulher MUITO raramente.

O homem conhece a vida cedo demais, a mulher tarde demais.

Nada é tão inevitável quanto um erro que você prevê…

Nada é tão ruim que não possa piorar…

Nada é tão simples que não possa ser avacalhado!

Não adianta.. a fila ao lado sempre é mais rápida!

Não beba mais. Nem menos, assim tá bom.

Não brinque com fogo. Ele é chato, não sabe brincar.

Não cuspa para cima, pois pode cair no seu rosto…

Não existe mulher feia, você é que bebeu pouco…

Dinheiro não é tudo na vida. Tudo na vida é falta de dinheiro.

Não confunda Satoro Nakagima com Sabugo Navagina

Lobo mau é aquele que sai toda a noite atrás do capuchinho vermelho, e volta para a casa e come a avózinha.

Mais vale um viado amigo, do que um amigo viado.

Águas passadas… não dão cólera!

Antes tarde do que… mais tarde.

Não adianta sacudir, o último pingo é sempre na cueca.

É fazendo muita merda que se aduba a vida.

Ser canhoto é fácil, o difícil é ser direito.

A melhor maneira de prever o futuro é inventá-lo.

Nunca se deve bater em um homem caído, a não ser que você tenha certeza de que ele não vai se levantar.

Nunca diga, eu não posso; diga, nós não podemos.

Quando não restar nenhuma outra opção, leia o manual.

Une-te aos bons e serás um deles. Ou fica aqui conosco mesmo.

Ama teu próximo! Ainda mais se for uma loira de olhos azuis!

Jamais consulte um médico sem saber antes que tipo de doença ele prefere.

Beba moderadamente, mesmo que em grandes quantidades.

Não despreze a masturbação, é fazer sexo com a pessoa que você mais ama.

Há duas ocasiões na vida em que uma pessoa não deve jogar: quando não tiver posses para isso, e quando tiver.

Pinte os cabelos de preto para os encontros amorosos e de branco para as reuniões de negócios.

Um milionário deve sempre viver um pouco além de suas posses, para manter a credibilidade.

Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia.

No casamento: meu bem! No divórcio: meus bens!

O maior castigo para um bígamo é ter duas sogras

Existem dois tipos de mulheres no volante: a que ainda não aprendeu a dirigir e a que já desistiu.

O mundo precisa de mais génios humildes, hoje em dia somos poucos.

Não roube, o governo detesta concorrência.

Rosas são vermelhas, o céu é azul, alguns poemas rimam, mas não esse.

Meu gato morreu em miados do ano passado.

Sutiã e carro velho: Só usa quem tem peito.

Os músicos da banda do hospital só tocam em Ré médio.

Um chato nunca perde o seu tempo. Perde o dos outros.

Na vida tudo passa, até uva passa.

A chuva é causada por frentes frias e fins de semana.

Amigos: ganha-se e perde-se. Inimigos: acumula-se…

Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro.

Tudo na vida muda, até a surda muda.

Quem tem olho gordo, usa colírio diet.

Se chiar resolvesse, Sal de Frutas não morria afogado.

Existe vida inteligente na Terra? Sim, mas estou só de passagem.

Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez.

Pode falar, minha boca é um túmulo. Sente só o cheiro.

Pessoas inteligentes são cheias de duvidas (eu acho).

Dinheiro não traz felicidade. Dê-me o seu e viva feliz!

Mulher não tira Carteira de Habilitação… Tira porte de arma!

A violação é uma forma de violência contra a gramática.

E a zebra disse para a mosca: - Você está na minha lista negra!

Os computadores são maravilhosos: fazem seus erros aparecerem mais depressa.

O casamento é como construir um jogo Lego, sem instruções.

Conheça uma vida selvagem, tenha filhos.

A justiça é cega, mas enxerga no escuro.

Em terra de cego quem tem um olho vira oftalmologista.

O pior cego é aquele que olha pelo buraco da fechadura.

Se de repente um estranho lhe oferecer flores, cuidado ele pode ser Gay !!!

Boy que é Boy não troca a fita, capota o carro.

A pomba é o passarinho da paz, e a mulher é a paz do passarinho.

Mas vale duas abelhas voando, que uma na mão.

O homem só entende a felicidade, após o casamento, mas aí já é tarde!

Mulher é igual a banco 24hs, sempre tá menstru.., ou quer dizer ocupada, quando mais você precisa dela.

Vi lá no Uhull S.A.

Rock 'N' Roll na veia

Puts, quando vi esse vídeo não aguentei, tive que postar aqui.
Show do Foo Fighters no estádio de Wembley, 86 mil pessoas, com 3 lendas vivas no palco, Dave Grohl (bateirista do Nirvana e vocalista do próprio Foo fighters) na batera, John Paul Jones (baixista e tecladista) and Jimmy Page (guitarrista), ambos do Led Zepellin. Nos vocais, Taylor Hawkins (bateirista do Foo Fighters).

Pra quem curte aquele bom e velho Rock'n'Roll

Hits do Carnaval

Carnaval chegando, tempo de festa, bebedeira.. hehe
ta ai um dos hits de 2009



vi no Palavras Cruzadas

50 coisas que aprendemos jogando video game

E estranho uma pessoa que não curte jogar videogame postar isso né. Mais todo mundo já presenciou pelo menos 7 dessas "coisas" jogando qualquer jogo.

1. As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.

2. Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima. Se X acelera, A é o turbo.

3. Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.

4. Allejo foi melhor que Pelé.

5. Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.

6. Só pise no acelerador quando o sinal abrir.

7. Jamais corra fora da pista.

8. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.

9. Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.

10. Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.

11. Carrinho de lado não é falta.

12. Falta no goleiro leva à expulsão.

13. Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).

14. Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.

15. Não importa o modelo. O carro azul corre mais.

16. Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.

17. Nunca é a última fase.

18. Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.

19. Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.

20. Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.

21. A vida não tem continues infinitos.

22. “Winners don’t use drugs - William S. Sessions – FBI”

23. Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.

24. Ninjas sabem jogar golfe.

25. Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.

26. Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.

27. Vampiros? Arrumem uma corrente.

28. Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.

29. Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.

30. Quanto maior o lutador, pior ele é.

31. O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.

32. Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password.

33. No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.

34. Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”.

35. As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.

36. PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.

37. Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.

38. Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito.

39. Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.

40. Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro.

41. Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.

42. Não existem castelos sem lava.

43. Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama.

44. Pouco me importa se não adianta nada. Morrermos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.

45. As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.

46. Correr no gelo escorrega. Muito.

47. Nem todos os rios estão para nado.

48. Comidas costumam te encher de vida.

49. Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.

50. Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.

Bata no seu chefe

Bata no seu chefe.
Calma, faça isso apenas on-line AQUI Ó.

Dá pra perder um tempinho com esse "flash" aí.

Vi no Sedentário

isso é um espantooooo

Entrem neste site: http://pt.akinator.com/



e pensem em um personagem. Pode ser qualquer coisa, de desenho, um atleta, ator, cantor...... Vc vai se espantar com a resposta.

Recomendação da Tia Carol


E antes q algum estudante de sistemas motherfucker fale, eu sei q isso é só um banco de dados incrivelmente bem feito por trás... hehehehe