Final de Ano

Fianl de Ano chegando. Presentes por toda parte. Mas, eu quero saber: vocês já compraram o meu?


Crise de Fim de Ano:

cada um com o seu cada um

Sentimento de um formando

Vi no Capinaremos

Essa é pra vc Diegooo! rs

Pra que PhotoShop???

http://www.pixlr.com/editor/?loc=pt-br

Galera... tem FAKE em todo lugar!

O Google está evoluindo mesmo hein....[olha o que tem disponivel]

Momento IA da semana

vai, muda a cor do capim :P

AhuUHAuhauha pra descontrair

Vejam mais!
http://szymon.tumblr.com/

abs

Lokura Insana Total

IPHONE Invisivel!!!!!!!!!

http://www.gizmodo.com.br/conteudo/iphone-3gi-tem-multitarefa-pode-ser-invisivel

Abraços.

Enigma da Semana…

Muito bem, não preciso nem comentar que a reunião dos IB's e afiliados foi magistral, as imagens abaixo falam por si só. Agora uma das coisas que foi comentada e eu acredito que esquecida por alguns foi o enigma que a senhorita Stéfany divulgou, e fez questão de não revelar a resposta, admito que também sei a resposta e a omiti, porém fica o enigma aos que tiverem a coragem de responder ...

O que tem 100 perninhas e não anda ?  o.O

Ps: Logo estarei postando mais alguns enigmas ;D

Fotos Happy Hour do Pastel IB - 04/07/09

Fotos Happy Hour do Pastel IB - 04/07/09

Fotos Happy Hour do Pastel IB - 04/07/09

Fotos Happy Hour do Pastel IB - 04/07/09

Fotos Happy Hour do Pastel IB - 04/07/09

Novo Local do Pastel.

Galera, como o pastel lah da tiazinha eh mtu ruim e vem vazio, mudamos de lugar!
Eh isso memo, ano novo vida nova, auauhauahu nada ver mas eu preciso convencer vcs!

O novo lugar eh facil, fica lah na Av. Mogi Mirim, em Mogi Guaçu (lokura isso neh, confusão HAuHauahua), fica do lado do Colegio Objetivo, descendo a Av. é só passar o GORDÃO LANCHES:






Desce mais um poko, antes do cemáforo e dai chegou! \o/

Pra quem pegar bus, o bus para bem de frente pra mesinha onde vamos sentar, então não tem desculpa rsrs

vejam no mapssssssssssss:

Exibir mapa ampliado


Qualquer coisa é só ligar:
19-8185.9048 (Pascoal)... sem trotes hein rsrs

Vejo vcs lah!
Uma vez IB... sempre IB! \o/
Abraxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Reunião dos IB's

Trabalho Ética e Legislação

Pessoal, prometo ques este é o ultimo post da facu...rsrs

Ética na sala de aula

Ética profissional é algo importante em nossa vida. É ela que serve de base para a tomada de nossas decisões, pelo menos é assim que todos deveríamos proceder. Mas como este assunto é abordado em sala de aula???
Tanto no ensino superior, onde ele é normalmente é ministrada, quando no ensino fundamental, a ética deve ser abordada pelos professores, para a boa formação das pessoas não só como profissionais, mas como cidadãos.

Antigamente, o tema era mais abordado nas escolas, havendo até uma matéria específica para isso, que seria a Educação Moral e Cívica. Hoje em dia, ela é um item opcional para os professores, o que na maioria das vezes não significa nada. Nossos professores devem também ser educados nas questões éticas, para que transmitam isso aos alunos. São eles que nos influenciam a nos tornarmos o que somos hoje.

A maneira de se postar em sala de aula, de se comunicar com os alunos, tudo isso deve ser feito de maneira ética. Costuma-se ver em sala de aula professores que prestigiam os alunos mais ativos, e deixam de atender alunos não tão participativos, sendo que são esses os que na maioria das vezes necessitam de mais atenção. 2 pesos e 2 medidas é algo inaceitável dentro de uma instituição de ensino.
Professores que tentam se impor à força, ao invés de argumentar com os alunos, também é comum em salas de aulas, até mesmo em universidades, onde deve-se prezar por um ensino mais “livre” do que no ensino fundamental, onde as crianças não tem discernimento do que lhe é necessário para a vida. A ética é sim importante para os profissionais, seja ele um designer ou um professor.

Precisamos que a moral e ética seja melhor ministrada em nossas instituições de ensino, desde o começo de nossa vida estudantil, para que ela não fique só na teoria em nosso cotidiano.

* Diego E. Barbosa, 22 anos, arte-finalista, é estudante do Curso Superior de Tecnologia em Criação e Produção Gráfica Digital, na Universidade Paulista - Campus Swift em Campinas. Este artigo foi escrito para a disciplina Ética e Legislação na Comunicação, lecionada pelo prof. Arnaldo Silva.

O Orkut que se segure!!! - http://andrew.ifishu.com/

http://andrew.ifishu.com/

Galera... na empresa em que eu trabalho está lançando um serviço GRATUITO de comunidade, tipo um orkut da vida, mas eh bem diferente, mtu show... foi explicar:

Tipo é um rede de pessoas, onde as pessoas são peixes.
Você deve sair pescando outras pessoas e estas pessoas vão pescar outras e assim pode diante, ex:

Eu pesco o Diego
Diego pesca o Chuck
O Chuck pesca a Erika

dai toda semana vai ter um sorteio, se a Erika ganhar, o Chuck ganha... o Diego e eu também!

Legal é que vai poder pescar as pessoas dps pelo "blutuffe", já testamos e funciona, mas por enquanto só por WEB.

Galera, é totalmente de graça, ajudem a minha rede aumentar e façam a sua, isso vai bombar, vai por mim!

Tipo coloquem por ex. 1981859049 dai vc vai receber um SMS com um codigo, dai é só colocar e escolher um apelido. Conforme vc for pescando mais gente, seu peixe vai crescendo!

Já é mania da galera aki em Campinas, sejam um dos primeiros ae de Mogi e Itapira!

http://andrew.ifishu.com/

Abraços... conto com vcs!!!

GRIPE A - H1N1

Hora de um post sério.

E aí pessoal.
As notícias sobre a Gripe A não param e assustam, não é mesmo? Será que tudo que ouvimos está certo? Como saber o que está certo e o que está errado?

Estou participando de uma campanha para divulgar as informações corretas da Gripe A e essa oportunidade está disponível no www.voluntariosonline.org.br através da vaga Divulgador de Prevenção à Gripe "A" , é bem fácil participar e ainda colabora para a divulgação correta da Gripe A.

Não é somente essas atividades. Existem diversas outras (que já participei) e vale a pena conferir o site. =D

Segue então algumas informações retiradas do portal G1 da Globo.com:

A Organização Mundial da Saúde elevou o nível de alerta para o vírus, cujo nome formal é H1N1, indicando uma "pandemia iminente". Agora, funcionários das agências de saúde relatam que, embora o vírus esteja bem espalhado, a maioria dos casos parece ser leve. As pessoas são avisadas para não entrar em pânico, mas as escolas de algumas comunidades permanecem fechadas.
O fato da ameaça iminente estar se acalmando é uma boa notícia. Todavia, questões sobre o vírus e se ele surgirá no hemisfério Sul, ou novamente na América do Norte, no próximo outono, continuam. Aqui estão algumas respostas.

P: A gripe comum mata 150 pessoas por dia durante a estação gripal. Por que todos estão tão preocupados a respeito desse tipo específico?
R: É um vírus novo e incomum. A maioria dos vírus da gripe possui dois elementos genéticos, mas o H1N1 possui quatro: dois tipos de gripe suína, um de gripe aviária e alguns genes humanos de gripe, disse o Dr. Neil O. Fishman, especialista em doenças infecciosas da Universidade da Pensilvânia. O vírus também mostrou ser capaz de infectar rapidamente muitas pessoas, como fez numa escola no bairro do Queens, em Nova York.
É um precedente histórico que alimenta a maior parte das preocupações atuais. Na pandemia de 1918, o vírus era relativamente brando quando aparece pela primeira vez na primavera. Porém ele voltou com todo durante o outono. "Isso é o que deixou muitos peritos assustados", disse Fishman. "Quando ele retorna, existe a possibilidade de ser mais virulento."

P: A gripe geralmente ataca os idosos e aqueles cujo sistema imunológico está comprometido. Esta variação parece infectar mais os jovens. Por quê?
R: De acordo com funcionários do Centro de Prevenção e Controle de Doenças dos EUA, isso pode estar relacionado aos padrões de viagens da primavera ou ao fato de que as pessoas mais velhas têm mais imunidade natural, adquirida após anos de exposição a uma variedade de vírus da gripe. Na pandemia de 1918, e na epidemia de Sars desta década, na Ásia, os vírus pareciam mais fatais em adultos jovens e saudáveis. O motivo pode ser que o sistema imunológico de uma pessoa saudável reage com força demais quando detecta um novo vírus, preenchendo os pulmões com fluido. Essa reação exagerada é chamada de "tempestade de citocinas".
Em 1918, houve relatos de pessoas morrendo horas após desenvolver os sintomas. "Isso não acontece porque você tem uma gripe virulenta", disse Laurie Garrett, membro-sênior para saúde global do Conselho de Relações Exteriores e autora do livro "The Coming Plague: Newly Emerging Diseases in a World Out of Balance" (Penguin, 1995). "Isso acontece porque o corpo todo fica fora de controle."
Ela acrescentou que, mesmo com os pacientes de SARS sendo mantidos nas alas de AIDS de hospitais, pacientes com HIV e AIDS aparentemente não contraíram a doença. Isso sugere que a verdadeira ameaça era mais uma forte reação imunológica do que os sintomas do próprio vírus.

P: Estou tossindo e febril. Eu deveria ser examinado em busca da nova gripe?
R: A maioria das pessoas que exibe sintomas de gripe não será examinada em busca do H1N1. Há um número limitado de locais de exames que podem confirmar um caso. Se você tem a nova gripe, ou outro tipo de gripe, o conselho dos especialistas é o mesmo. Ligue para seu médico e veja se ele o considera um candidato a um tratamento antiviral com o oseltamivir. Em alguns casos, um médico pode solicitar um exame rápido.
"Você está melhorando ou piorando?", disse o Dr. Michael R. Anderson, chefe de medicina do University Hospitals Case Medical Center, em Cleveland. "Se você está com a temperatura levemente elevada e tossindo há alguns dias, espere um pouco mais. Se está no segundo dia de sintomas e sua febre é de 40ºC, tosse a cada cinco minutos, ao ponto de ter problemas para respirar e falta de ar, não me importa qual o tipo de vírus - eu buscaria tratamento médico."
Não confunda gripe com outras doenças respiratórias. Uma característica da gripe é que ela não se aproxima de você lentamente. "Faça consigo mesmo o teste da marreta", disse Garrett. "Você está vagamente distraído e de repente parece que alguém acabou de marretar sua cabeça? Isso é a gripe."

P: Existem motivos para se estar menos preocupado com a gripe suína agora do que há uma semana?
R: Sim. Nos últimos dias, análises de sequenciamento genético dessa gripe sugeriram que ela não é tão virulenta quanto se suspeitava. Faltam certas proteínas e aminoácidos que a tornariam tão mortal quanto outras gripes. Parece similar o bastante a outros problemas para os quais a maior parte das pessoas possui alguma imunidade. Pesquisadores começaram até mesmo a especular se a vacina contra gripe deste ano, que protegia contra uma forma da gripe H1N1, pode ter oferecido uma proteção parcial contra a versão suína.

P: Seria melhor comprar uma máscara, só por via das dúvidas?
R: Os funcionários de saúde que entrevistei não estão estocando suprimentos pessoais de máscaras para seus familiares. "Não levei nenhuma para casa", disse Fishman.
As máscaras faciais não são especialmente eficazes contra a disseminação da gripe. O principal efeito pode ser o "distanciamento social": máscaras afastam as pessoas umas das outras.
Se a gripe progredir para uma pandemia, a resposta mais eficaz será limitar os encontros públicos. Em 1918, por exemplo, a epidemia em St. Louis foi leve porque as autoridades fecharam escolas, igrejas e cinemas. Ao mesmo tempo, a Filadélfia, que teve uma das mais altas taxas de mortalidade, organizou uma parada militar pública no início da epidemia.
"Isso é circunstancial, mas é o tipo de pensamento que está por trás das estratégias de suavização da comunidade", disse Fishman.

P: Agora que o susto da gripe suína parece ter se esvanecido, significa que todos nós exageramos na reação?
R: "Trata-se do clássico problema na saúde pública, tentando provar uma negativa", disse Garrett. "Se, após uma intervenção, nada acontecer, então todos dizem, ‘Qual era o grande problema?'"
Mas o curso que a gripe suína tomará no Hemisfério Sul - e, neste próximo outono, no Hemisfério Norte - ainda não é claro. Vale considerar o que poderia ter acontecido se os funcionários de saúde pública não houvessem soado a alarme.
"Acho que o mundo todo deveria estar dizendo ‘Gracias, amigos' aos mexicanos pelo enorme sacrifício feito por eles", disse Garrett. "Isso pode ter brecado o que, de outra maneira, seria uma séria pandemia. Algumas pessoas vão olhar para trás e dizer: ‘Aquilo não foi ridículo? Não foi uma reação exagerada?', mas, em New Orleans, não teríamos preferido uma reação exagerada capaz de construir barragens altas do que fazer nada e permitir a inundação da cidade?"

Lino e Wino

Com um toque de limão!

Bloquear Telemarketing

Galera,
pra quem quiser bloquear ligações de telemarketing entre no site:
http://www.procon.sp.gov.br/BloqueioTelef/
Clique em "Bloquear ou Desbloquear Número".
No lado esquerdo da página, clique em "Cadastro de Bloqueio"
Preencha o cadastro.

Simples assim.

Abraçosss

Criatividade

Galera, vejam esta tela de LOGIN... mtu criativo!!!

http://www.devunity.com/user/login

Abraços.

Coisas de IA

Posto aqui algumas coisas de umas pessoas, no minimo, singulares ( e que provavelmente foram IA).

9º colocado: Um homem tentou roubar gasolina de um trailer estacionado numa rua em Seattle e a polícia encontrou-o no lugar, dobrado, no chão, vomitando sem parar. No relatório da polícia está explicado que o homem, ao invés de colocar a mangueira no tanque e chupar para puxar a gasolina, colocou a mangueira no tanque da privada química do trailer e chupou com muita força. O proprietário do trailer se recusou a fazer o B.O. declarando que nunca tinha dadotanta risada na vida.

Pois é, o carro dele era movido a metano...

8º colocado: Na crônica local do jornal da cidade de Ypsilanti, Michigan, apareceu a notícia de um assaltante que entrou no "Burger King" da cidade às 5 horas da manhã, apontou uma arma para o caixa, e ordenou que lhe entregasse o dinheiro. O atendente explicou que devido a uma trava eletrônica, não poderia abrir o caixa sem um pedido. O homem então pediu cebolas fritas e o atendente retrucou que, pelo sistema, não poderia servir cebolas no café da manhã. O assaltante, frustrado, foi embora.

Assim não dá, como um homem honesto pode trabalhar desse jeito?
E além do mais, um cidadão não pode ter cebolas fritas em seu café da manhã se ele quiser?
Meu tio comia pizza com coca!

7º colocado: Um homem no Arkansas estava tão afobado para tomar uma cerveja que resolveu jogar um tijolo contra a vitrine de uma loja para roubar algumas garrafas e fugir. Apanhou um tijolo e o jogou com todas suas forças contra a vitrine. O tijolo bateu e voltou, acertando exatamente a testa dele, que ficou desmaiado no chão até a polícia chegar. A vitrine era de plexiglass inquebrável e a cena foi filmada pela câmera de segurança da loja.

O vicio é algo lástimavel...

6º colocado: Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou uma nota de 20 dólares no balcão e pediu para trocar. Quando o balconista abriu a gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo o dinheiro na gaveta. Depois fugiu, mas na pressa esqueceu a nota de 20 no balcão. O total que havia na gaveta e que o homem levou era 15 dólares...

Pois é, o assalto hoje já não dá mais lucro...

5º colocado: Um adolescente americano foi internado num hospital com graves ferimentos na cabeça, provocados pelo choque com um trem. Questionado sobre como tinha acontecido o acidente, ele explicou para a polícia que estava simplesmente tentando descobrir quanto exatamente podia chegar perto do trem em movimento antes de ser atingido.

Ele quase descobriu, mas o choque fez ele perder as contas...

4º colocado: Depois de ter parado para tomar todas num bar clandestino, o motorista de um ônibus no Zimbabue percebeu que os 20 doentes mentais que deveria levar para um asilo em Bulawayo, fugiram. Tentando esconder sua negligência, foi até uma parada de ônibus e ofereceu transporte de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. A seguir, foi até o asilo e entregou os passageiros, dizendo que eram muito perigosos e inventavam histórias incríveis para tentar fugir. O engano só foi descoberto vários dias depois.

Alguns dos doentes foram pra Itapira, outros pra Mogi. Mas a maioria estudou no Etec...

3º colocado: Um homem ficou retirando neve da rua com uma pá por mais de uma hora, durante uma tempestade de neve em Chicago, para poder estacionar o seu carro. Terminado o trabalho, foi buscar o carro e, ao voltar ao lugar que tinha preparado com tanto esforço, encontrou uma senhora que tinha acabado de estacionar, com a maior naturalidade, no espaço que ele liberara. Explicou à polícia: - Como poderia deixar de dar dois tiros de fuzil na mulher?"

Que é isso gente? Ele ainda foi simpático com a tia.

2º colocado: O chefe de um hotel na Suíça perdeu um dedo no moedor de carnes e entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora. Esta, desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho, enviou um inspetor que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação e perdeu um dedo, ele também. O pedido de ressarcimento foi então aprovado.

Quando vocês foderem alguma peça da máquina e pedirem ressarcimento, peçam para um IA inspecionar.
Se o inspetor perdesse o a unha ou a mão inteira o chefe de hotel não seria ressarcido.
A justiça é uma coisa linda...

1º colocado: Quando o seu revólver calibre 38 falhou, durante uma tentativa de assalto, o assaltante, James Elliot de Long Beach, Califórnia, cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar e experimentou apertar de novo o gatilho. Desta vez a arma funcionou...

Entenda contabilidade

Para quem não entende nada de contabilidade, a gente explica mais ou menos como Funciona:

A solteira é >>> Crédito.
A casada é >>> Débito.
A cunhada é >>> Previsão para Devedores Duvidosos.
A bonita é >>> Lançamento Certo.
A feia é >>> Estorno.
A feia e rica é >>> Conta de Compensação.
A bonita e rica é >>> Lucro Certo.
A ex-namorada é >>> Saldo de Exercícios Anteriores.
A namorada é >>> Resultado de Exercício Futuro.
A noiva é >>> Reserva Legal.
A esposa é >>> Capital Integralizado.
A vizinha é >>> Ações de Outras Companhias.
A amante é >>> Empresa Coligada.
As que fazem operações plásticas >>> Obras e Benfeitorias.
As gestantes são >>> Obras em Andamento.
As que dão bola são >>> Incentivos Recebidos.
As que não são viúvas, casadas ou solteiras são >>> Contas a Classificar.
As que muito namoram e não se casam são >>> Saldo à Disposição da Assembléia.
As que são surpreendidas em flagrante são >>> Passivo a Descoberto.
A sogra pode ser classificada como………… PREJUÍZO ACUMULADO

***********************
E ai Entendeu?????

Vi aqui ó: Procurando Vagas.

Coisas que deve saber antes de entrar para a faculdade

1 - Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela.

2 - Você vai mudar completamente e nem vai notar.

3 - Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes.

4 - Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas.

5 - Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade.

6 - Cada relógio no prédio mostra um horário diferente.

7 - Se você era inteligente no colegial… azar o seu!

8 - Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final.

9 - Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova.

10 - Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova.

11 - A sua casa é um ótimo lugar para se visitar.

12 - A maior parte da educação é adquirida fora das aulas.

13 - Se você nunca bebeu, vai beber.

14 - Se você nunca fumou, vai fumar.

15 - Se você nunca transou, vai transar.

16 - Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade.

17 - Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas.

18 - Psicologia é, na verdade, biologia.

19 - Biologia é, na verdade química.

20 - Química é, na verdade física.

21 - Física é na verdade matemática.

22 - Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada.

23 - Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer.

24 - Que você sempre vai prometer que no próximo bimestre você vai estudar mais, festejar menos, mas sempre acontecerá o contrário.

25 - As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá.

26 - Não verá a hora de terminar a faculdade.

27 - E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.

Vi no Uhull!!! =D

Propaganda Nazista

Peço licença a todos os companheiros de blog pra postar aqui um trabalho da faculdade. Se puderem e quiserem leiam também, o assunto é interessante. =D


A propaganda era algo incrivelmente importante e grandioso ao regime nazista. Tanto que após a posse de Adolph Hitler, foi instaurado no governo o ministério da propaganda, liderado pelo doutor Joseph Goebbels (foto ao lado). Hitler se destacava pelos seus discursos fervorosos, neles, tudo era feito com um propósito, tudo tinha um por que. Cenário, horário, postura, entonação, tudo meticulosamente calculado para causar o máximo possível de influência aos alemães.


Hitler criou um estilo que é usado até hoje por políticos, palestrantes, e profissionais de propaganda. Sim, nós fatalmente somos e seremos influenciados pelo estilo nazista. As bases da comunicação nazista eram simples: repetir as mesmas idéias centenas de vezes. Usando de ferramentas potentes da época, como rádio, cinema, cartazes, eles persuadiam o povo alemão à segui-los cegamente.


Por toda Alemanha eram vistos os cartazes que colocavam em evidência os grandes inimigos germânicos: os judeus e os comunistas. Cartazes com mensagens diretas, de fácil compreensão, que transmitiam o sentimento de ódio ao inimigo. Transmissores potentes de rádio foram espalhados pela Alemanha, com alto-falantes nos postes, levando a todo o povo os inflamados e emotivos discursos de Hitler. O poder de convencimento dos discursos foi tão grande que o nazismo se instaurou praticamente sem derramamento de sangue.






Mas nem toda a competente propaganda usada pelo governo nazista foi suficiente para que vencessem a guerra. Uma citação do filósofo Chico Cavalcante resume bem o poder da propaganda nazista:

“Ele não foi derrotado por sua propaganda, e sim, foi derrotado apesar dela.”




Apesar de não ter sido usada para fins corretos, o estilo de comunicação direta, emotiva e altamente influente criada por Hitler e Goebbels é algo a ser admirado e usado como base em nossos estudos como profissionais de comunicação.


A seguir, um trecho de um famoso discurso de Adolph Hitler:




E um exemplo de como seu estilo é usado até hoje.




* Diego E. Barbosa, 22 anos, arte-finalista, é estudante do Curso Superior de Tecnologia em Criação e Produção Gráfica Digital, na Universidade Paulista - Campus Swift em Campinas. Este artigo foi escrito para a disciplina Ética e Legislação na Comunicação, lecionada pelo prof. Arnaldo Silva.

PATRICK'S MUSIC (AO VIVO) 2009

Logo logo sai um cd perfil das melhores músicas tema da vida do Patrickão

Essa é só mais uma delas ... curtam e comentem =D

Emoções à Flor da pele

Conversa entre 2 crianças

É um pouco longa, mas vale a pena ler. É engraçado.

- E aí, véio?

- Beleza, cara?

- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.

- Quer conversar sobre isso?

- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?

- Como assim?

- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar. Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?

- Nunca.

- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?

- Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?

- Hmmmm. pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será que meu pai tem um caso com a vizinha?

- Como assim, véio?

- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!

- Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.

- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.

- Tipo o quê?

- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato. Assim, do nada. pura maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!

- Caramba! Mas por que ela fez isso?

- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.

- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.

- E sabe a Francisca ali da esquina?

- A Dona Chica? Sei sim.

- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá, paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.

- Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.

- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela me contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.

- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.

- Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres, sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de ‘Anjo’. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele pode passar desfilando e tal.

- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.

- É. Só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco nessa rua.

- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?

- Putz, é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito.

WWF

O verdadeiro 'logo' da WWF.

Vi no Chongas!!!

Dielo IB: Chuck x Mário

direto do buzz

A crise explicada por He-man

direto do Futebol, política e cachaça

Placa WTF?

Bem… se Jesus é o “Cabeça”, então os doze apóstolos são, na ordem, Cabecinha, Vermelhão, Indiano, Fura-Olho, Caixa Dois, Zé Muamba, Turcão, Turquinho, Camarão, Escalpo, Chuck Norris e X-9.

Vi no Kibe Loco.

Anuncio japonés de Google Chrome

Falaee Galera, quanto tempo hein...
Queria muito ter ido na Pizzaria com vocês... saudades \o/

Vejam isso... hauahua mtu doido!

http://navegadores.org/anuncio-japones-de-google-chrome

Abraços.

Rock 'n' Roll FAIL.

Vi no Não Salvo!!!

Macho

dispensa legendas

mais uma do Testosterona

este blog já está na lista de favoritos ;)

Quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada

Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Bêbados
Um só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Ativistas Gays
Nenhum: A lâmpada não precisa mudar, o que precisa e que seja aceita pela sociedade..

Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga…

Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca Light e outra pra chamar o papai.

Mulher com TPM
Só ela! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada porque acham que eu sou a ESCRAVA deles! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da dispensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! INFERNO!!!!
vi no buzz que viu no Testosterona.

S.O. e os estilos rock/metal

Mac Os - Metal Progressivo

Quem faz se acha o tal, superior. Pode ser bonito e rápido, mas só poucos o agüentam.

Windows Vista - Black Metal

É muito pesado, e ninguém entende. Só os True que agüentam por mais de 10 minutos. Coisa do demo.

Windows XP - Heavy Metal

No inicio ele era pesado e as pessoas ficavam com o pé atrás, mas hoje todos têm em casa.

Windows 2000 - Rock Progressivo

Abriu novos caminhos, e o que se tem hoje se deve a ele.

Windows ME - Emo

É uma Merda, mas tem gente que gosta.

Windows 98 - Hard Rock

Já teve seus anos dourados, e ainda é idolatrado por muitos, mas hoje ninguém mais o vê.

Windows 95 - Blues Rock

Revolucionou a história, mas ninguém se lembra dele.

Windows 1.0|2.0|3.0 - Love Metal

Existiu, mas ninguém viu.

Unix - Rockabilly

Já fez bastante sucesso em mil novecentos e guaraná com rolha, e hoje só se vê na aula de história

Ubuntu | Kurumin - Punk

Ideal para quem está começando.

Slackware - Power Metal

Para iniciantes é um sacrifício, para os avançados é uma beleza. Quem curte idolatra, quem odeia passa longe.

Solaris - Alternativo

Alguém estava cansado do que tinha no mercado e criou algo novo.

Red Hat - Thrash Metal

Também teve seus anos dourados. Apesar de não ser mais o mesmo, ainda hoje tem uma grande legião de fãs.

FreeBSD - Gótico

Muitos já ouviram falar, mas poucos viram um de verdade.

Windows 7 - Industrial

Parece bom, mas ainda é Windows.

Windows Server - New Metal

Quem usa parece ser o tal, mas cobra pra fazer a metade, do que a concorrência faz de graça.

Doe Sangue

Você é doador por natureza. A doação está no seu sangue. Seja um doador.



Agora é hora de post sério no Yes Commit. xD

Agora vim aqui para falar sobre um assunto bem importante, mas que poucas pessoas levam a sério: Doação de Sangue.

Sabemos que o Brasil necessita diariamente de aproximadamente 5.500 bolsas de sangue, sendo que este número aumenta em períodos de grande movimentação no País, como férias e final de ano. Pacientes em todo o país correm risco de vida quando falta sangue no atendimento médico de emergência. Nós, juntos, podemos ajudar a diminuir esse número e assim, salvar muitas vidas.

A doação de sangue é segura e não demora mais de meia hora. Todo o material utilizado é descartável e oferece total segurança ao doador. O sangue coletado na doação também é utilizado em cirurgias, no tratamento de doenças como: hemofilia, câncer no sangue, anemias intensas e em casos de queimaduras.

Existem apenas alguns requisitos para ser um doador, conheça-os.

Um simples ato pode salvar várias vida. Pense niso.

Seja um doador e ajude a salvar vidas! Candidatando-se a uma das vagas disponíveis no Portal Voluntários Online, clicando em um dos links abaixo, eles recebem via e-mail os endereços dos Hemocentros em todo o Brasil.

Voluntário doador de sangue na região Centro-Oeste

Voluntário doador de sangue na região Nordeste

Voluntário doador de sangue na região Norte

Voluntário doador de sangue na região Sudeste

Voluntário doador de sangue na região Sul

Obrigado IB´s e IA´s

Abraço

Se os times fossem bandas

Grêmio = Sepultura
Um de nossos sucessos internacionais. Mas na terra do molejo e do samba faceiro - exceção feita ao seu público fiel - muitos acham que eles pegam pesado demais.

Corinthians = Michael Jackson
Um dos mais populares da história, envolveu-se em escândalos e até mudou de cor. Têm apostado em criancinhas como Lulinha e Dentinho.

Palmeiras = Aerosmith
A banda tem enorme tempo de estrada. Mas suas músicas só atingem o estrelato quando faz alguma parceria.

São Paulo = Queen
Já foi eleita a melhor do mundo uma quantidade de vezes. E um dos seus integrantes é assumidamente homossexual.

Santos = Beatles
Nos anos 60, não tinha pra ninguém, até hoje é lembrado no mundo inteiro pelos sucessos de 40 anos atrás.

Vasco = Oasis
Banda de qualidade e importância inquestionáveis. Todo mundo quer gostar dela quando ouve, mas a imagem do líder Euricão Gallagher faz muita gente sentir aversão.

Internacional = Led Zeppelin
Reinou nos anos 70 e morreu nos 80. Seus líderes conseguiram juntar os cacos e voltar nos anos 2000, com uma inesquecível turnê mundial.

Atletico MG = Raul Seixas
Mesmo sem ter alcançado o estrelato tantas vezes, conseguiu se consolidar como um dos artistas mais populares do país. Seus fãs são tão apaixonados que tem fama de malucos.

Fluminense = Titãs
Banda charmosa e simpática. No Brasil, é querida por muitos. O problema é que ninguém nunca ouviu falar fora de nossas fronteiras.

Botafogo = Rolling Stones
Seria o maior da década de 60, se não houvesse um rival mais popular…
Teve seu Satisfaction em Garrincha. Há alguns anos retomou o rumo e está feliz da vida.

Cruzeiro = Paralamas do Sucesso
Na América do Sul é respeitado e campeão de vendas. Mas quando participa de um festival com bandas européias é café com leite.

Flamengo= Jorge Ben Jor
Há muito tempo não produz um grande sucesso, mas é incrível como segue popular e nunca sai da moda.

Bem, amanhã volto a trabalhar, então meus posts ficarão menos frequentes...rsrsrs

Definições para TPM

Saiba o que realmente significa a sigla TPM:

- Todos os Problemas Misturados.

- Tendências a Pontapés e Murros.

- Temporada Proibida para Machos.

- Tocou, Perguntou, Morreu.

- Tente no Próximo Mês...

- Tempo Para Meditação...

- Totalmente Pirada e Maluca

- Tendência Para Matar

- Toda Problemática no Momento.

- Total Paranóia Mental.


FRASES E PROCEDIMENTOS PARA SOBREVIVER A UMA MULHER COM TPM:

PERIGOSO: O que tem pro jantar?

SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?

SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?

ULTRA-SEGURO: Aqui... Come esse chocolate.


PERIGOSO: Você vai vestindo ISSO?

SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom.

SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!

ULTRA-SEGURO: Aqui.... Come esse chocolate.


PERIGOSO: Tá nervosa por quê?

SEGURO: Será que não estamos exagerando?

SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...

ULTRA-SEGURO: Aqui... Come esse chocolate.


PERIGOSO: O que você fez o dia todo?

SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais, hoje.

SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!

ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate

George Carlin, crítico e humorista

Não vim aqui falar de religião, só de HUMOR. George Carlin era bom nisso (era, pois morreu em 22/06/2008).

A/C de Daniel, o Argentino

vi no copiameufilho

Commit Vídeos

Mais uma musiquinha pra galera.. hehe
A banda ja é conhecida, mas ta ai pra qm naum conhece



Vi no Buzz
e aqui o my space da banda

Grêmio vai processar a Microsoft

O Grêmio Football Club Porto-Alegrense, tradicional clube gaúcho, ingressará na semana que vem (segunda-feira), com processo na justiça desportiva brasileira contra a gigante da informática Microsoft.

O motivo, segundo os dirigente do clube, é que a Microsoft estaria usando um slogan do time em aplicativos como o Word, Excel, PowerPoint, Bloco de notas…

Um dos advogados do clube explica:

“Sempre que um programa da Microsoft é inicializado o nome do arquivo é ‘Sem título’. O Grêmio se sente lesado ao ter um slogan tão seu, tão identificado com a história dele no futebol ser utilizado com fins lucrativos por uma empresa como a Microsoft.”

“Vamos até as últimas consequências!” – Diz o representante tricolor.

Bill Gates não quis comentar o assunto.

Novamente vi no Uhull S.A

Frases de MSN. Devem ter mais aproximadamente 200 frases. (não, eu não li tudo)

Há males que vêm para o bem, mas a maioria vem para o mal mesmo.

O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não quer trabalhar, enfim, não quer fazer porra nenhuma!!

Os últimos serão desclassificados.

Quem não arrisca é porque não tem caneta.

Quem não deve, não deve.

Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa…

De onde menos se espera é que não sai porra nenhuma!

Os últimos serão os primeiros, a reclamar.

Quem cedo madruga, nunca pega autocarro lotado!

Deus escreveu certo, mas eu não!

Quem é vivo, sempre aparece, nas horas mais impróprias!

Prevenir é melhor que ser apanhado de surpresa!

Cautela e caldos de galinha não faz mal a ninguém, excepto à galinha!

Em rio que tem piranhas, leve preservativo!

Quem tudo quer, tudo pede!

Água mole em pedra dura, tanto bate, até que cansa!

Um homem prevenido vale por dois, mas quem compra?

Roupa suja lava-se na máquina!

Em casa de ferreiro, o espeto é para fazer churrasco!

Em casa de ferreiro, toda a gente leva ferro.

O que os olhos não vêem, o coração nem se fala!

De pensar morreu um burro, e aposto que ainda não entendeu!

Onde há fumo, há sempre um chato pedindo para apagar o cigarro!

De médico e de louco, toda a gente está farta!

Macaco velho não mete.

Quem o feio ama, namora em casa!

Para um bom entendedor, meia pala basta!

Mais vale um cão amigo, do que um que nos morde!

Quem nunca comeu doces, nunca vai ter carie!

Quem não tem cão, não gasta dinheiro com veterinário!

Nunca deixe para amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã!

Devagar se vai ao longe, mas demora um tempão!

Depois da tempestade, o trânsito para!

A fé remove montanhas, a dinamite então, nem se fala!

A primeira impressão é a que fica, se tiver tinta que chegue!

Um dia é da caça, no outro o tiro falha!

Quem com ferro fere, vai preso!

Antes tarde do que mais tarde.

Quando um não quer, o outro insiste!

Todo cuidado é porco.

Quem não tem cão não caça

Águas passadas, já passaram.

Quem vê cara não vê o resto.

Devagar nunca se chega.

Depois da tempestade, vem a gripe.

Quem tudo quer, tudo tem.

Quem ama o feio, é cego.

Alegria de pobre, impossível.

Gato escaldado, morre.

Boca fechada, não fala.

O pior cego é aquele que anda sem bengala.

Há males que vem para o pior.

Quem com ferro fere, com ferro feriu.

Quem tem boca, vai ao dentista.

Quem cedo madruga, fica com sono o dia todo.

Mais vale um pássaro na mão, do que na cueca.

Se você nunca viu a cor do dinheiro, além de pobre deve ser cego.

Copo vazio não pára de pé.

Mais vale uma na mão do que duas no sutiã.

Pau que nasce torto fura o bolso da calça.

Todos os gordos fazem xixi por método braille.

Contra a esperteza, esperteza e meia.

Todos são iguais perante a lei. O chato é que tem uns que são mais iguais do que os outros.

Mais vale um milionário vivo do que um moralista morto.

Melhor entender pouco do que não entender muito.

Lembre-se, onde quer que você vá, lá estará.

Provérbio latino: Culus bebedorum dominus non habet. (Cú de bêbado não tem dono)

Não confundir Capitão-de-Fragatam com cafetão de gravata.

Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.

Não confundir a Banda dos Fuzileiros, com a bunda do funileiro.

Não confundir Pato a Tucupi, com entupir o cú do pato.

Não confundir a grande obra do mestre Picasso, com o grande picasso do mestre de obras

Não confundir a boba da Celeste, com abobada celeste.

Não confundir idiossincrasia, com índio sem casinha.

O boi estava duro e disse para a vaca: vamos fazer uma vaquinha?

Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.

Sexo quando é bem feito é óptimo, mas quando é mal feito também é muito bom.

Existem 68 posições para fazer amor: na 69 se limpam os instrumentos.

Sabem qual é a semelhança entre um apartamento na Av. da Liberdade e um 69?

A localização é óptima, mas a visão é um CÚ!

O AMOR é um sentimento de cobiça que começa pelos olhos e acaba com a piça.

O Pluto é filho da Pluta.

O sexo oral é mudo.

É para dentro da calça do pijama que a cegonha entra de pois de entregar o bebé.

Incesto é a relação sexual com a esposa após 30 anos de matrimónio.

Aquela mulher tinha mais hora de cama do que urubu do avô.

Certas coisas são muito difíceis de encarar de frente. O sexo anal por exemplo.

Una o útil ao agradável. Quando você estiver por cima, veja se o teto não precisa de uma faxina.

Pau é como dólares no narcotráfico: lavou tá novo!

Apesar de tudo o sexo continua em alta . Ou o seu já baixou?

Normalmente a mulher goza antes. É naquela hora que você tira a cueca, ela olha para você e dá uma gargalhada.

Os homens tem dificuldade em perceber quando suas mulheres gozam é que nessa hora eles não estão por perto.

O orgasmo é parecido com o Jô Soares saindo de cima

Se você foi introduzido ao sexo, começou pelo lado errado

Suruba desde que seja para fins de reprodução, não deve ser encarada como um pecado.

O que importa é a qualidade e não a quantidade: O que adianta transar com a Sheila Carvalho, Sheila Melo e Tiazinha juntas se isso será apenas uma aventura fútil que nada acrescentará a sua vivência enquanto ser humano.

O sexo grupal é uma actividade que desperta grande interesse: sempre junta gente.

Peito: mame-o ou deixe.

Quando ela ficar toda molhadinha… tá na hora de trocar as fraldas

O castrado não tá com essa bola toda

A carreira de fotografo é que nem SEXO.

Se você dá para engenharia, pode ser um bom engenheiro. Mas se você dá para director de novela, nada te garante um emprego de actriz

Virgindade é como gelados: acaba no pau.

Se virgindade fosse bom ninguém dava, VENDIA!

Virgindade não é pénalty: pode perder.

Os psicanalistas não entendem nada. Símbolo fálico é o caralho

99% da beleza feminina sai com água e sabão.

Em terra de cego quem tem um olho é caolho

A fé remove montanhas, mas os apressados sempre preferem dinamite

Economia mesmo é limpar a bunda com cotonete e usar os 2 lados.

Sexo: Quando um não quer, o outro levanta e mete porrada!

Pila de velho é como gato de armazém, vive dormindo em cima do saco.

O primeiro suicídio a gente jamais lembra.

O Ministério da Saúde adverte: Ficar doente é prejudicial à saúde!

Para quê ter olhos azuis, se a natureza deixa os meus vermelhos? (Bob Marley)

Para que serve irmão mais novo se não é para apanhar?

O Ministro da saúde adverte: A maconha causa perda de memória e diversos outros problemas que eu já esqueci.

Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!

Chifre nasceu para os homens, o boi usa de enxerido e o cavalo não tem por que a mulher é besta!

Nunca tente fazer um porco cantar. Primeiro, porque você vai perder o seu tempo e depois porque você vai irritar profundamente o porco

Mulher diz que parto dói, porque não tem um saco como alvo em brigas ou discussões.

Nos restaurantes alentejanos, a pressa é inimiga da refeição.

Não ligue para a vida, ela não tem telefone.

Para quem está se afogando, jacaré é tronco.

Devagar se chega atrasado.

Terceira idade é aquela em que a gente põe os óculos para ouvir o rádio

A desculpa da abelha é pau não ser oco.

Quem casa, quer casa longe da casa onde casa.

Não deixe a aula te matar, mate-a primeiro.

Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer.

Água mole em pedra dura tanto bate até que molha tudo.

Se todos os filhos da puta voassem não veríamos mais o céu.

DEUS é contra a guerra, mas, fica do lado de quem atira melhor.

O pum é o arroto que desceu pelo elevador, assim como , o arroto é o peido que subiu pelo elevador.

Dorme com os anjos e sonha comigo, pois um dia dormirás comigo e sonharás com os anjos

Quando o homem beija o chão que a mulher pisa provavelmente ele sabe que seu pai é dono do terreno.

Mulher é que nem cerveja Super Bock, começa na sala termina na cama.

O peido é como o cão, só é fiel ao dono.

Eu não mato as aulas, são elas que me matam.

Quem morre de véspera é peru.

De onde se come o pão, não se come a carne.

Quem dá aos pobres tá realmente necessitado.

Quem não tem cão instala um alarme.

Não confunda melancolia profunda, com melância na bunda.

Lei do universitário: Nunca deixe seu professor notar que você existe.

Já que a aula é um dever, vamos dever mais uma aula.

Jamais bata em um homem com óculos, use as mãos…

Feia por fora, bonita por dentro? Vira do avesso!!

Freud é o pai da psicanálise. Quem é a mãe?

Gay é como jacaré: Se defende com o rabo

Gay é como juiz de direito: Vai de vara em vara

Faculdade de Engenharia é como mãe, uma só! Duas ninguém aguenta!

Faculdade. Você ainda vai abandonar uma!

Errar é humano! Persistir no erro, mais humano ainda

Errar é humano, disse o pato saindo de cima da galinha.

Estupidez não é desculpa por não pensar…

Violadores nada mais são que ginecologistas frustrados…

Eu adoro meus amigos, suas irmãs, mais ainda!

Junte-se à NBA (National Bebum’s Association the Drink Team!)

Eu posso ser estúpido, Mas meu consolo é que você é mais…

Eu quase nada sei, mas desconfio de muita coisa…

Evite as drogas… Desligue a TV no domingo!

Evite confisco do seu dinheiro: Gaste tudo!

Evite estupros, diga sim!

Evite uma vida sedentária: Beba água!

Evite ver um idiota todos os dias. Quebre o espelho.

Excesso nunca é o suficiente.

É melhor saber coisas inúteis do que não saber nada.

Educação começa em casa, e geralmente termina onde começa.

Egoísta é quem pensa mais em si mesmo do que em mim…

Em cada 10 pessoas, 6 sabem contar. As outras 3 são ignorantes.

É a geografia de uma garota que determina sua história.

Os tímidos só abrem a boca quando não têm nada a dizer..

O serviço público é o último recurso dos incompetentes…

O pior cego é aquele que anda sem bengala..

O primeiro amor é apenas um pouco de tolice e muita curiosidade!

O problema das crianças é que elas não são descartáveis.

O amor tudo pode, excepto contra a pobreza e dor de dente.

O manual é o melhor amigo das dúvidas…

O melhor amigo do homem as vezes é um cachorro!

Não funcionou da primeira vez? Desista de pular de pára-quedas…

Não importa para onde você vá… é sempre morro acima e contra o vento.

Não mate aulas… elas é que te matam!

Não faça perguntas e não precisarei mentir.

Não responder também é uma resposta.

Não tem porquê ser pessimista. Não vai funcionar mesmo…

Não tente ser tão afiado. Vai acabar se cortando.

Napoleão só perdeu uma batalha: a última.

Ninguém é constante, a não ser que esteja morto.

Ninguém testa a profundidade de um rio com ambos os pés.

No Brasil, lei é como vacina. Umas pegam, outras não. No fim tudo dá certo!

Se ainda não deu… ainda não chegou o fim!

Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres

Nunca coma com o estômago vazio…

Nunca confie em ninguém que fala bem de todos.

Nunca confie num cozinheiro magriçela.

Nunca empreste dinheiro a amigos. Causa AMNÉSIA!

Nunca tive problemas com droga. Só com a polícia…

Newton morreu. Einstein morreu. Eu não me sinto muito bem…

O amor é a ilusão de que uma mulher é diferente das outras…

O amor platónico é aquele do pescoço para cima.

O amor pode ser cego, mas não é burro!

O apressado come cru… mas não morre de fome!

O beijo também é cultura, quanto mais se beija, mais se conhece língua

Portugal está em nossas mãos e não adianta lavar.

O casamento é o principal motivo do divórcio.

O chato não é ser chato, o chato é ficar sem ter quem chatear…

O difícil não é dormir tarde, é acordar cedo.

O direito de ser ouvido não significa direito de ser levado a sério.

O fígado faz mal à bebida…

O historiador é um profeta ao contrário…

O homem ama POUCO frequentemente. A mulher MUITO raramente.

O homem conhece a vida cedo demais, a mulher tarde demais.

Nada é tão inevitável quanto um erro que você prevê…

Nada é tão ruim que não possa piorar…

Nada é tão simples que não possa ser avacalhado!

Não adianta.. a fila ao lado sempre é mais rápida!

Não beba mais. Nem menos, assim tá bom.

Não brinque com fogo. Ele é chato, não sabe brincar.

Não cuspa para cima, pois pode cair no seu rosto…

Não existe mulher feia, você é que bebeu pouco…

Dinheiro não é tudo na vida. Tudo na vida é falta de dinheiro.

Não confunda Satoro Nakagima com Sabugo Navagina

Lobo mau é aquele que sai toda a noite atrás do capuchinho vermelho, e volta para a casa e come a avózinha.

Mais vale um viado amigo, do que um amigo viado.

Águas passadas… não dão cólera!

Antes tarde do que… mais tarde.

Não adianta sacudir, o último pingo é sempre na cueca.

É fazendo muita merda que se aduba a vida.

Ser canhoto é fácil, o difícil é ser direito.

A melhor maneira de prever o futuro é inventá-lo.

Nunca se deve bater em um homem caído, a não ser que você tenha certeza de que ele não vai se levantar.

Nunca diga, eu não posso; diga, nós não podemos.

Quando não restar nenhuma outra opção, leia o manual.

Une-te aos bons e serás um deles. Ou fica aqui conosco mesmo.

Ama teu próximo! Ainda mais se for uma loira de olhos azuis!

Jamais consulte um médico sem saber antes que tipo de doença ele prefere.

Beba moderadamente, mesmo que em grandes quantidades.

Não despreze a masturbação, é fazer sexo com a pessoa que você mais ama.

Há duas ocasiões na vida em que uma pessoa não deve jogar: quando não tiver posses para isso, e quando tiver.

Pinte os cabelos de preto para os encontros amorosos e de branco para as reuniões de negócios.

Um milionário deve sempre viver um pouco além de suas posses, para manter a credibilidade.

Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia.

No casamento: meu bem! No divórcio: meus bens!

O maior castigo para um bígamo é ter duas sogras

Existem dois tipos de mulheres no volante: a que ainda não aprendeu a dirigir e a que já desistiu.

O mundo precisa de mais génios humildes, hoje em dia somos poucos.

Não roube, o governo detesta concorrência.

Rosas são vermelhas, o céu é azul, alguns poemas rimam, mas não esse.

Meu gato morreu em miados do ano passado.

Sutiã e carro velho: Só usa quem tem peito.

Os músicos da banda do hospital só tocam em Ré médio.

Um chato nunca perde o seu tempo. Perde o dos outros.

Na vida tudo passa, até uva passa.

A chuva é causada por frentes frias e fins de semana.

Amigos: ganha-se e perde-se. Inimigos: acumula-se…

Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro.

Tudo na vida muda, até a surda muda.

Quem tem olho gordo, usa colírio diet.

Se chiar resolvesse, Sal de Frutas não morria afogado.

Existe vida inteligente na Terra? Sim, mas estou só de passagem.

Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez.

Pode falar, minha boca é um túmulo. Sente só o cheiro.

Pessoas inteligentes são cheias de duvidas (eu acho).

Dinheiro não traz felicidade. Dê-me o seu e viva feliz!

Mulher não tira Carteira de Habilitação… Tira porte de arma!

A violação é uma forma de violência contra a gramática.

E a zebra disse para a mosca: - Você está na minha lista negra!

Os computadores são maravilhosos: fazem seus erros aparecerem mais depressa.

O casamento é como construir um jogo Lego, sem instruções.

Conheça uma vida selvagem, tenha filhos.

A justiça é cega, mas enxerga no escuro.

Em terra de cego quem tem um olho vira oftalmologista.

O pior cego é aquele que olha pelo buraco da fechadura.

Se de repente um estranho lhe oferecer flores, cuidado ele pode ser Gay !!!

Boy que é Boy não troca a fita, capota o carro.

A pomba é o passarinho da paz, e a mulher é a paz do passarinho.

Mas vale duas abelhas voando, que uma na mão.

O homem só entende a felicidade, após o casamento, mas aí já é tarde!

Mulher é igual a banco 24hs, sempre tá menstru.., ou quer dizer ocupada, quando mais você precisa dela.

Vi lá no Uhull S.A.

Rock 'N' Roll na veia

Puts, quando vi esse vídeo não aguentei, tive que postar aqui.
Show do Foo Fighters no estádio de Wembley, 86 mil pessoas, com 3 lendas vivas no palco, Dave Grohl (bateirista do Nirvana e vocalista do próprio Foo fighters) na batera, John Paul Jones (baixista e tecladista) and Jimmy Page (guitarrista), ambos do Led Zepellin. Nos vocais, Taylor Hawkins (bateirista do Foo Fighters).

Pra quem curte aquele bom e velho Rock'n'Roll